【TPL】Praise shames me, for I secretly beg for it.

“——祝大家节日快乐！！”

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1. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己太多担忧。
2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
3. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
4. 现在的梦想决定着你的将来——还是再睡一会吧。
5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
8. 说实话，在街上听见人喊傻逼，你是不是总想回头?
9.

10.

11.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13.看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。——伍迪.艾伦
15. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
16. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
17. 这位姑娘，首先，我们有代沟，其次，你没有乳沟。你说，我们还怎么沟通？
18. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
19. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
20. 寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
21. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
22. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
23. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
24. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
25. 真不好意思，让您贱笑了。
26. 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
27. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
28. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
29. 情人就像汽油，一旦拥有就有动力：老婆就像气囊，总和危机一起来。
30. 看到一简短有力的自我介绍：性别男，爱好女。
31. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
32. 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
33. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
34. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
35.不是你不笑，一笑粉就掉!
36. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
37.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。
38.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
39.我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
40. 要搞清楚自己人生的剧本──不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
41. 和他就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
42. 碰到一个文案个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
43. 现在不玩命,将来命玩你。
44. 有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
45. 有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A(绿坝)片时不断暂停。
46.楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……
47.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
48.某男头大，有一天遇到堵车等了很久，他打开车顶天窗伸头来看。这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”
49.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
50.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
51.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
52.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
53.举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
54.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利……
55.医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
56.强烈抗议广告时间插播电视剧！
57.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
58.我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。
59.领导开会演讲。
拿起讲演稿：“稿纸。”
众人满头黑线.
60.(好！凑满60了。来个成套的，有在传统中创新，所以有象征意味)
（1）题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
（２）题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣精？
（３）题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
（４）题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
（５）题目：又  又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
（６）题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过。
（７）题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
（８）题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
（９）题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
（１０）题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
（１１）题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
（１２）题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
（１3）小孩问妈：'用ABCDEFG怎么造句？'
妈：'A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。